这回我可再也睡不着了，领导要来，我如果好不了，这回自己的单位就都知道了，我可怎么办呢。我心里越着急，下面就越是感觉疼。实在不行我就去医院了，可是这个样子，我直接就没法出门。当时我的窘境大家可想而知，就像笼子里的困兽，一圈圈地转个不停。但我明白，着急也没有用，事到难处，我还是稳得住的，既然着急没用，我也就先放下了，如果老天真的要惩罚我，我也没办法，爱谁谁了，我是流氓我怕谁，大不了辞职，不在那个单位干了，要不干脆跟小艾和小莲俩说的，我在这个城市找个工作，不回去了。这个城市不行，大家也都知道了，干脆再到一个陌生的城市，重新开始我的生活，天涯何处无芳草，此处不养爷，自有养爷处。这样想了之后，我也就不着急，自己做了晚饭吃。一天多没正经吃东西了，吃起来特别香。饭后我泡一杯龙井，直翘翘地躺在沙发上看电视，尽量把自己放进某个电视情节，从而忘记现在自己的处境。期间，小艾打来电话，问我抹了药以后怎么样。我对她说，好多了。她说，如果需要她会来陪我。我说，不用了，我会照顾好自己。

放下电话，我心里后悔了，我干吗要拒绝她啊，我现在最需要人在身边，哪怕是一点点的安慰，哪怕是有人跟我吵吵架也好。可是，我这儿除了四壁空荡之外，还有什么呢，除了电视里的虚假的声音还有什么呢。可是我不能再打电话过去叫她了，虽然我知道现在她可能和我一样难受。如果我没什么毛病，我肯定会儿出门打车去陪她。可好明明能活动，却不主动来陪我，可见她根本就同把我放在心上，又何必打个不痛不痒的电话来骚扰我呢。还不如什么也没有，就让我在这儿自生自灭，就像白裙子一样悄无声息，来去从容。这时，我想到，今天楼下为什么不来叫门了呢，即使是再次告诫我电视声音太大也好，总之是有个人跟我说句话。想到这儿，我恶意地把电视声音调大了，只等楼下的小巧玲珑来再次打扰我。我在心里也一再祈祷着，来打扰我吧，我需要打扰。可是电视依旧是电视，没有人来，我想可能楼下的还不回来，她这么晚了在外面干什么呢？是在约会，是倒入了某个男人的怀抱，让男人心情享受小巧玲珑的感觉。还是，孤独的一个走在街头，等待着爱的来临。我不是一个幻想主义者，但今晚我却用力想像着，想像着与我有关的无关的女人。我知道我这种情况下是不应该想女人的，我却管不住自己，我需要有人的安慰和爱抚。我这才明白，当一个人得病的时候，也许是他最脆弱的时候，这个时候他会想到很多很多，尤其希望身边有人，想诉说，想感觉，想追诉，想表达，想一切能想的，可是我身边什么也没有。不知道过了多久，大约到了午夜的时分，我又听到楼道里有高跟鞋的声音。我一下子兴奋起来，该的毕竟会来的，也许老天看我太可怜了，才送上来这美妙的声音。感谢电视，你的声音是这么好听，小巧玲珑，你来的正是时候。

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