2012-01-22 17:14:20

二十二

在上海的几个月里，的确是我这几年来最为平淡却洋溢着幸福时刻，没有多大波澜起伏，却教我深深地喜欢这样的生活。

简单，平淡，和谐，世人一直追求的宁静。

我承认，我是一个没有多大报负的女子，我希望的生活里是有一群伙伴陪我玩乐，有一个深爱我的丈夫，与我共患难，有一个理想的工作，还有一份创作文字的激情。我想，这样的生活再简单不过，于我，于你，却都是梦寐以求。

七月份来临的时候，家里发生巨变，最亲的人，那个养育我，宠了我，惯了我二十多年的老太病了，而且还是不治之症。

我忘了从姐姐口中听到这个消息时的反应，只知道那晚湿透了枕头，手一直在抖，一个人离你最近时，你压根没有感受到她的存在，当突然间，告诉你，她的生命就此枯竭时，才会慌忙的想起，原来不是不曾在意她的存在，而是已经习惯了她的存在，就感觉自己存在了多久，她就在了多久。

我匆忙打了辞职报告书，没来得及自己交，递给我表哥后就搭车回了扬州。一路的紧张，一路的心疼，一路的泪水像是要把我这个人整个的撕开，我开始回忆，回忆那些日子…

我在医院陪了老太几天，或许是上天真有好生之德吧！她在鬼门关走了一遭，我发誓，那些日子，我流了我一生最多的眼泪，以从来没有过的感激之情感激了上苍，我在那一刻，忽然觉得，原来亲情在我心中才是无法超越的。

我自认是个嚣张得瑟而任性的女孩，但是，我唯一为自己高兴的是，我从来不曾失去过善良与孝顺这两个品德。

那两个月里，与我分担最多的便是景星，我记得当时他说要送我一个礼物，可是我抠破脑袋也想不出送什么才好。后来我左想右想，才想要一个娃娃！

像是孩子般的天真，我很喜欢这种大娃娃。所以至今，我床上已有好几个了，我经常问自己，就这么大的床，我睡哪儿呢？！

景星寄来的是个雄，卡其色的。大大的脑袋，我最喜欢亲它的鼻子，抠它眼睛，打它屁股！心情好了，抱抱亲亲，不好了，就揍它，难过了，又抱着它，洒上一大把的眼泪，景星硬说是口水，我想口水又怎么样？反正是我的了，我都不嫌弃，你管的着么？

2012-01-22 18:24:36

二十二

我对景星的感情在这两个月里又增进不少，说没有矛盾那是不可能的，或许由于两人性格的差异，同样的高傲，同样的自尊，别扭在所难免。

不知道何时，我渐渐地为他开始放低自尊，主动向他示好。在经历过爱情风雨后，我再也没有精力去故作矫情，我唯有的是希望守护一份简单而真实的爱情。

或许是真到了该出嫁的时候了，家人催促着。我倔强地说不，我已经有了喜欢的人，只是我不知道景星是否像我喜欢他一样的喜欢我。

爱情的领域里，从来都没有绝对平等的付出，随着时间的深入，感情要么越淡要么越浓。

或许是我的太过执著吧，我的执著终究伤了我，这是与景星相处以来最深的一次。

他说，丫头，对不起，当初对你说“我喜欢你”只是怕伤害你，才说那是男女之情，其实我对你，只是哥哥对妹妹的喜欢。

就这一句，击碎了我对爱情所有的幻想，我当时眼泪流的满手都是。

那个时候，已经入秋了，九月份，带着桂花的幽香。我失魂落魄的走在南京的路上，灯火辉煌，照亮我的胸膛，却怎么都温暖不了没有温度的心。。。

心若没有温度并非指人死了，而是相反，人活着，只是灵魂游离在他乡，痛苦而僵硬的活着。

我又来到了南京，因为离家较近，自已有时候也不由得苦笑一番，转辗反侧，还是回到了最初的地方。

只是，曾经熟悉的地方再也不见熟悉的人影，那些说过的话，流过的泪都在某一年的某一天，被风刻在记忆里，永远的带走了，却再也没有带的回来…

而那某一年的某一天，其实并不久远，只是一时间，我再也想不起那是具体的哪一天了。

我站在街角，任风肆虐发丝，直到手脚冰冷，才回了宿舍，躺在床上，颤抖着，写下了一篇日志，关于景星，关于我们这段谈不上的感情。

我是流泪把它写完的。

许久后，大概是景星看过了吧，他给我发来短信，说他流泪了。他打给我的电话，我没有接。我怕他听到我的哭泣声，可是我不想没有出息，搞的自己很掉色。

我回道，你的眼泪永远不及我的千分之一，你给我的伤害永远没有办法弥补。

我知道，我的话太绝情，可是景星不知道的是，因为你当初的不忍，现在的坦白，却如同是你拿着一把尖刀，在我的胸口，一刀刀的刺着，深深浅浅，血肉模糊。

世上对于感情，最残忍的爱便是你不曾爱却假装着去说爱，就像你把别人抛向高空正当享受云朵般惬意时，却冷不防的把她抛入深渊，万劫不复。

我白天照例上班，和平时没有什么两样，晚上最安静时，心却格外的疼，一个人握着手机开始流泪…

再也没有一个人愿意陪我聊天，听我罗嗦一大堆八卦了。

2012-01-22 18:56:35

二十二

再也不能在难过时可以肆无忌惮的对着他倾诉了;

再也不能在每晚睡觉前一秒缠着他说句好听的了;

再也不能…

很多很多的再也不能，再也换不回曾经我对爱情的期待了。

我在写下那篇日志的第二天，就删掉了。因为我姐姐看到了，发来短信说，世上好男孩多的是，我妹妹你那么优秀，还怕找不到比他更好的么？

我承认，当时一见这条短信，我的眼泪就扑簌而流，或许人在最脆弱的时候，泪是无止境的吧。

我曾经听说这个世上有个城叫做泪水城，因为这个城里的人整天都在哭，而后来这个城又称为无泪城了，是因为这座城里的人再也流不出眼泪了…

我想，会不会有那么一天，我的眼泪也干涸了呢？再也流不出一滴泪的时候，大概是我已经变的无坚不摧了，所有的伤痛对我而言都不痛了吧…

冷了一段时间，不长也不短，一个星期。每天，我都看着景星的头像发呆，他的头像我再也没见亮过，以前他说，在线只是因为我，而现在呢？

可是，景星，你是否知道我的在线又何尝不是因为你？

我想我该放弃了，可是当说放弃时，心却隐隐作痛，一抽一抽的。

打电话给卢雁，她说她也分了，连原因也不知道。我握着电话，张大了口，不知道该说什么。

可是卢雁说，丫头我想再执著一次，就当是我犯贱吧！我执著了，可能没有结果，但至少我不后悔了。

我放下电话，不知道卢雁说的究竟是对还是错，但是她却说到我心底了。

我想执著一次，因为我深深地喜欢上了景星，也许我的感情已经逐渐廉价，但是我的感情却是最真的，不夹杂着任何私念。

我没有删掉景星的联系方式，因为根本就没有必要。我们都是成年人了，而且景星从来都不曾对我承诺过什么。

是我，太过一厢情愿。

十月份时，我和景星或多或少有了联系，淡淡的关心与祝福。

像是刚认识的陌生人，有些客套，又像是久远的朋友，生疏了很多。

某天，我在状态上写下一句，从最初的陌生到逐渐的亲密无间再到最后的陌路人…

有一位读者回复了我，他说，曾经熟悉而今陌生的某某，也好过从不曾相遇的某某。

我因为这句话而感动了。

十月份是个黄金月，公司与深圳一家公司有一项工程要合作，我主动提出外派，经过上级的考察加上我工作的勤奋，我成功获取这个名额。

到达深圳的那一天，我的心尤为紧张，握紧手，指甲掐在掌心，却感觉不到疼。

那天下起了毛毛细雨，我找到了景星的公司，他曾经说，他的工作位置很好，靠近窗户，阳光充足，累了还可以看看楼下川流不息的人群，放松心情，站在楼下，抬头仰望那扇窗户，我真的看到了景星，他在笑，笑的很宁静…

2012-01-22 19:38:44

二十二

听景星的哥哥景新说，他不是很爱笑的。可是我不知道此刻他的笑容为何如此灿烂，应该是遇到令他开心的事了吧…

只能看到他的侧脸，我的心却为之怦然一动。眼前晃过的雨丝逐渐变大，我忽然想起在北京时候，某次凌寒也就是像我此刻这样站在楼下静静地望着我的…

我的心脏某个部位突然被揪起，有些疼痛。像被不够利索的东西抠挖着，硬生生的想在心脏上挖出一个洞来。

我以前是很怕疼，可是现在，一点也不怕了。任由它疼吧，心疼了，我才可以清楚的知道自己还活着。

景星始终不曾发现我，因为笑容在他脸上维持一会儿后，他便又恢复了以往的深沉，努力埋头盯着他的电脑开始工作。

我抿着嘴，带着弯弯的弧度，转身离开前，我给景星一条短信。

无论你在哪里在干什么，我都希望我们能在一起。

这句话是杜拉拉和王伟说的，只是他们最终看到了幸福，而我们呢？是否一样，有着他们的幸运，上天的眷顾？

我不知道，只能让上天去作这个抉择了。