117、依走了，同住的朋友走了，冰冷的家里因为你的拒绝接听电话，不能见面，而让我的心更冷更凉，于是推开门的那一刻，我悲从中来，关上门开始忍不住大哭起来，情不自禁的蹲到了地上，无法抑制的泪水呀，也无法释放我内心的苦楚。

我已经无法去顾及屋外的人是否会听到，无法去考虑快大过年的还大哭的不吉利，心中的煎熬只有在泪水中才能慢慢缓和，无法平静的思绪仍是伴着眼泪奔腾而出。顺着泪水，我不断的发着信息，“回我！”

“为什么不接电话？”

“我很伤心，很难过，我哭得很难受！无论什么时候请回我！”

“可以给我一个消息吗？”

边发边哭，可是始终没有回信。

哭了大半小时，眼睛也肿了，才想起要告诉依已经安全到家了。于是盈着泪发了信息，慢慢平静。可是拿着手机，一遍遍的着看我发的信息，我就难过得眼泪更次掉下来，再平静再看，反反复复，哭了两个小时，直到累了，倦了，才沉沉的睡去。

日期：2012-01-26 22:34:37

118、第二日很早便醒了，于是信息子铭，反复沟通，才答应下午抽空见一面，于是起床去超市，采购一些年货带回乡里，超市人山人海，速速挑选了些东西便买单，回来整理房间，打招卫生，一切收拾妥当，一看时间已是二点，信息询问还在中餐喝酒，叮嘱不要喝多路上小心，便继续整理好，三点多电话问已到楼下，不知我住哪栋，下楼接他。

迎风走来的男子，穿着深青色的羽绒外套，一惯的牛仔裤，头戴皮帽，依然没有笑容的表情，多么亲切！多么熟悉！这就是我千等万等，左盼右盼，日思夜想的男人！这就是我朝思暮想，却置我不理的男人！挽上他的胳膊带他上楼，我竟不知如何招待。

二个人站在客厅看着电视，突然很想抱抱他，从没好好站着抱抱他，记忆中的拥抱还停留在一年前的一个深夜，去年他过完年回长沙我们见的第一面，那个深深的思念的拥抱。

他厚厚的外套，大大的肚腩，我瘦瘦的双手环绕着他的腰，头深深的埋在他的脖颈之间，深深沉醉，抬头，轻啄他的双唇，子铭任由我的动作，没有反抗，也没有反回应。

回头，看到桌上还有一幅对联正愁没人帮我贴，便让子铭帮我贴上。两个人忙活着贴好对联，也感觉顿时喜庆了不少。

两个人随便聊聊天，因为喝了些酒，前一晚又醉了，便让他躺到床上小睡一会，不一会，便听到他的熟睡声。

睡着的男人眉头稍轻了，这个和我说感觉过得很辛苦的男人，正因为公司的事焦头烂额，也许，很难得好好睡一觉，躺在身边的我，只想好好的静静的多看一眼。

差不多四点半，电话扰醒了，于是起来作别，说是要赶着一家人吃饭明早回Y市。不能再留恋，不能再挽留，请让我再一次抱抱你，再一次看看你，再一次吻吻你，再一次吓嘱你抽空给我电话，再一次送送你！希望以后的你，明年的你，平安，幸福，顺利，开心！

日期：2012-01-30 16:30:14

119、谢谢楼上很善意的骂，其实回复早几天就看到，但是没有勇气来回复。

不是糊涂，也不是不够清醒，只是确实如姐姐所说，不愿意走出来，太过于自私，太过于留恋于有他的气息里，有他的世界里，哪怕只是他的一条消息，一个电话！太不自爱！于是舍不得放手，舍不得退出，宁愿这么卑贱的追随他冷漠的背影！

姐姐剖析得很直白，很透彻，从开贴到现在，半年了，我仍是没有走出来，如果我的心够坚定，我想我其实很早就可以走出来，很多时候，都是自己走不过自己的坎。

又过了一年，压力很大，无论是我自己，还是家人亲戚，总是希望我能尽快的找到属于我的那一半。但是，可能我仍是不会一下断了和他的联络，原谅我的不争气，只是会不断减少，减少和他的主动联系，减少自己对他的情感依赖，减少对他思念的自我纠缠，直到以后我们再也不联络！

我仍是在关注着我的朋友，仍是在寻找着我的人生伴侣，找一个人好好爱。没有放弃自己，也不放纵自己，但唯一放纵的这一次，就这么丢了自己，所以还是不放纵自己为好。

日期：2012-02-03 17:44:59

120、又有点中邪了，不淡定了。前天下午问他什么时候回？他信息说是十五后。OK，我信了，可是昨天上午我无意中知道了他早就回来了，当时头脑一热，头脑冲血，立马发信息过去

“你为什么又骗人？”

“别无理取闹！”

“每次每次我都那么相信你，可是呢，你总是不断的圆谎！还怪我无理取闹！请你，不要把我当傻子一样的骗！”

、、、、、、

信息发完，我打电话过去，挂断，再打再挂断，然后就变成了拉黑无法接通，用其他的电话试，可以打通但是不接。

于是他开始躲着我的电话，我的信息，不复不回，就当消失了一般。

可以告诉我，你回来了，可以告诉我，你不愿见我，也可以告诉我，你有你的安排，你也可以告诉我，你要和其他的女人在一起。可是，为什么就一定要骗我？骗过我为什么还不能承认？还不肯面对我的质问？请你，请你，不要这么虚伪好不好？为什么就不能坦诚一些？真诚一点？还要我将你的谎言揭穿到底？

就算我的爱没有结果，可是我倾注全部情感来爱的人，我不想是这般模样，不想是这样品性的人。请让我这份爱值得一点点，不可以吗？至少你这个人让我值得甘愿为你这般伤心伤痛一点？不可以吗？

发了很多信息你不回，打了很多电话你不接！我像一只无头苍蝇，乱冲乱撞，可是却置之不理，视而不见。

今天你发信息告诉我，我们要彻底决裂，一切十五元宵以后再谈。

这个答案我早已预料，我已不怕你的威胁，或许于我来说，也是一种解脱。我总是过不了这个坎，那么就正好借着你的这个决定，也好早一点放手，走出来。

再然后，你又没有了消息，照样不回信息，不接电话。而我，神经质般的开始去你常的公司楼下，住房的楼下，熟悉的酒店，茶楼找你的车，走累了，找累了，空手而归。没想过找不找得到，也没想过愿不愿找到，当在某一个酒店附近隔远发现一辆同款车没看牌的时候，我只知道我内心无比的紧张，害怕是你，又害怕不是你，最终也不是你，如果是，我又敢如何来面对？我开始头脑空白泪流满面的往回走，只是发信息告诉他“我们好好谈！”

日期：2012-02-06 10:47:36

121、晚上，和差不多两年没见的朋友见面吃饭，他的另几个朋友总是开玩笑误会我们的关系，于是总是劝酒敬酒，我总是害怕拒绝别人的好意，害怕扫朋友们的兴，于是喝得有点晕乎乎。很难受。

朋友送我到小区楼下，可是一下车，我便开始想子铭。我边走着，边想着。

“子铭，我白酒喝多了，好难过，好想哭！”

“子铭，我好冷，为什么一想你眼泪就想掉？可以回我电话吗？”

“子铭，我真的真的很难过，可以好好和你说说话吗？”

“子铭，子铭，好想叫叫你，摸摸你的脸庞，安静的抱抱你，你，可以听得到吗？”

我就这么悲伤的边走着，边想着，走在门前拿钥匙，看到鲜红腥目的对联，我们一起贴的对联的那一瞬间，我的眼泪彻底决堤！拿着钥匙的双手，颤抖着都无法开门，隔壁对门传来热闹的喧哗声和我在门外拼命压抑的哭声，让我彻底崩溃。害怕楼道上的人看到，强制着压着手开了门，关上门蹲在那，便放声大哭。

我已决定不再给你打电话，尽管我知道不会通也不会接，我已决定不再给你发信息，尽管我知道你说过不会再回信息。可是，我做不到不想你，尽管我知道你不会想我。

子铭，我们不需要好好谈，也不需要谈，不是吗？我已决定放手，你已决定不联系，那就这样吧！那就这样吧！

日期：2012-02-08 10:34:13