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不想去打听很多，也不想去想很多，不管他说的话是真的还是假的

起码他是和我说过，我想，他脾气已经慢慢好多了，他很严肃

可是和我一样喜欢小动物，不过，那个可怜的女人也许就这样放手了吧，放开一个不爱他的男人，好像他给了那个女人一笔钱。

后来的事都不知道，上海的冬天很冷，不过我的心还算是平静

可能是因为快过年的原因吧，那几天我特别的想家

他说过年要和我一起过，我挺高兴的，起码不是我一个人

我来这之后，他原来挺干净的屋子，都会让我折腾的乱七八糟的

可是每次都是他自己来收拾，一个男人，呵呵。

他的朋友有时候会来他家，

我很奇怪，为什么不出去吃饭，每次都是几个不会做饭的人来这里乱搞一气，然后做出来的饭还不怎么好吃。

日期：2012-03-18 16:47:29

他的朋友基本上都是和他差不多的事业有成大男人，每次来的时候我都见客厅里看电视

他们第一次看见我的时候，我不知道自己为什么会有种想找个地缝钻进去的感觉，反正就是挺害羞的

他们还总是问：“这是你小媳妇？”我承认我和他们比起来很小，可是不至于这么说我吧

为什么我感觉这么称呼总是像二奶。呵 。

他笑了笑，我好像就是个吃闲饭的，我什么都不会做，什么也都不用动手

看着几个男人在厨房里忙，我忍不住笑了

有个男人的老婆也在，她也什么都不干，也是，现在这社会，有几个女人是贤妻良母型的

那个姐姐和我说，他现在已经好多了，起码还每天呆在家里，以前总是拉着她老公去夜店

而且也可以做饭，不去外面。还说是因为我改变的

我笑了笑，说：“那以前他是什么样？”

那个姐姐说：“反正没这么老实”

我倒是希望他是为我改变的，那个姐姐说他以前不喜欢笑，总是板着个脸，可是现在脸上也会有表情了。

其实有时候想想，如果一辈子跟着这个男人，我心里会不会踏实很多

可是我害怕，我被人抛弃习惯了，他不也挺很心的吗

一个可以为了他去死的女人，他都可以不管不顾。要是我呢？

有天他厌倦了我，我想就算是我死了好多次也不可能挽回吧，

我害怕自己受到伤害，看着他忙碌的身影，温暖多了。

不管以后怎么样，现在就这样吧。我们虽然都没有把话说开，但是也许彼此的心里都知道了吧

其实我慢慢可以体会到，他对我可能是真心的

可是这个真心会不会变质呢，我好麻烦，不管了，现在好就成了

以后的事情交给时间吧，但是我始终就是想不明白他看上我哪里了。

我什么都不好，也会有男人爱？ 可能是老天为弥补我失去的家吧

我是这样想的，记得哪个亲和我说过 ，上帝给我关上一扇门，就会给我打开一扇窗

日期：2012-03-18 16:48:02

走一步算一步吧，反正自己已经喜欢上他了，我知道我不能感情用事

不过我还是回不了头，我努力不去想他，不过还是无济于事不是吗

其实每天晚上在他家的时候我都是睡不着，我知道他不会对我有什么想法

我还一直认为单凭这一点他是个好男人。

我知道他有时候半夜会进我的屋里，给我盖被子，我也会假装睡着，

等他走的时候我再睁开眼睛，可是为什么每次偷偷摸摸的跑出去假装去卫生间的时候

我都可以看见那间书房的灯在亮着，我想他是在做什么工作吧

他白天都不怎么去公司，只是在家陪着我

靠着晚上把事情做完，我感受到了他对我的爱

好像是过年了，那天很早就可以听到了鞭炮的声音。

这么重要的节日，第一次过年我不在家，而且不是为了在外地学习和工作

而是永远离开家里的第一个春节，我记得爸爸曾经和我说过，离开了那个家我什么也不是

当时我不明白，但我想现在我是懂了。

反正走已经走了，回味过去我想已经没有用了

三十那天，我都不想动，一点精神都没有。那个男人也不回家，还真没听他说过他的家人

我有那么一刻想过，如果他没有爸爸妈妈的话，就算他是真心对我，也不会有人不同意的

那多好啊，可是我才发现我太自私了，我不能这样

不过没关系，男人多的是不是吗？即使我没人要的话，自己过不还自在呢吗？

没什么过不去的。车到山前必有路，我总是这么安慰自己

慢慢这样的安慰就成了自己的习惯，不过也让我慢慢乐观了不是吗？

我想我需要的就是一个信心和一个良好的心态

过年那天，我始终是想赖在床上不起来，因为我不知道我起床之后还能干什么

出去看到很多人，可能是和家人在一起，可能是朋友之间的聚会

大家都很快乐，为什么我却只有那个男人陪在身边。

日期：2012-03-18 16:48:49

不是家人都聚在一起吃团圆饭的吗？可是我呢？ 如果当时爸爸妈妈可以爱我一点，我是不是就可以不用那么冲动的离开了？

其实我知道最应该恨的人就是我自己，为什么一点忍耐都不可以

不过说什么都已经晚了，我不敢出门，哪里都不敢去，

甚至连卧室的门都不想出去，我不知道和那个男人说什么，很尴尬 不是吗？

我记得不知道什么时候，他进屋，问我：“今天要干什么去？”

我说：“哪里都不去”

他说：“你想什么我都了解”

我还一直死不承认，我不喜欢自己被人看穿。说难听点，就和不穿衣服没什么区别

自己的内心想什么都被别人看的狠透彻，让我很害怕，这种感觉好恐怖，不觉得吗？

好像一天都晕晕乎乎的在那个家呆了一整天，晚上煮速冻饺子。

他煮的，我没吃几口，可能是没心情吃吧。我想妈妈给我包的饺子

我想妈妈给我做的饭菜，不过现在什么都没了

总是在我做任何事情的时候，都会想到爸爸妈妈现在正在做什么

有没有想我？ 或许我的这种想法是自作多情的吧，可是我毕竟是他们生出来的

会想我的吧，应该会的。就算是我自作多情，可是我也想让他们在我不在的时候

或者到什么节日的时候能够想起我，想起我曾经还在那个家里面有点存在

过年的那几天真不知道是怎么熬过来的，我基本上好像没怎么说话

只是那个男人让我做什么我就应和着，我告诉自己，把自己当成一个孤儿

没有人疼，没有人爱。从一开始什么爸爸妈妈就已经没了

原谅我这么想，我是真的不想自己太难过而已。我知道自己的路还很长

我必须振作才可以，我要打起精神，挣很多的钱，然后才可以离开这个地方不是吗？