前楼主：军校的时候，我把他当做除了父母家人外最重要的人，毕业后，我们生死与共，快乐和痛苦一起分享和承担，在这之后，我把他看做和我父母家人一样最重要的人，说句大逆不道的话，我甚至觉得他比我的职业还重要。我在乎我的职业，但是我更在乎他，因为如果我的这份我喜爱的职业里没有了他，那么我无法确定我是不是还会爱这个职业（前楼主和他的那位，都是两位JG）

我：你会和他有肢体上的接触吗，我是说那种亲密的。

前楼主：会有的。当我看到他不开心了，或者生病了，或者睡不好，或者郁郁寡欢，甚至有时候他自己一个人安静在一个角落里独自思考什么我无法参透的问题的时候，我有时会有想去抱住他的冲动，想抱他在怀里，摸着他的头发，拍拍他的肩膀，让他不那么孤单，让他感到安全和踏实放心，让他不用担心一切事情，因为有我在！

我：那你会有生理冲动吗？

前楼主：没有，从来都没有过。即便是酒后，冬天我们在野外拉练的时候抱在一起睡觉取暖，我都不会有生理冲动，我觉得再正大光明和正常不过了，可能我都没想过那么多，所以从来没有过生理冲动，在我来网上发帖之前，我甚至都TXL这个词语都很陌生，觉得离自己很遥远。

我：我看得出你并非是同志，但是你为什么在帖子里写到一半的时候，不写了，说自己已经想通了。

前楼主：因为，经过自己的梳理反思，我根本不再去纠结我和他是不是同志感情，是不是TXL，我也不管我和他是不是爱情还是友情还是战友情还是亲情。我只认一点:他喜欢我，我也喜欢他，他最在乎的人是我，我最在乎的人是他。我们这么多年生死与共，朝夕相处，已经没有任何隔阂了，甚至我们都默认如果有一天对方牺牲了或者出事了，另一个人就去给对方的父母做儿子，去照顾对方的父母。我们在执行任务的时候出过好几次险情，差点都失去了性命，我们甚至经历过在对方被推进手术室的时候，强忍着悲痛在考虑为对方安排后事，，，，那种极度绝望和痛苦，甚至有点抽搐的茫然和孤独感，我们都经历过，所以我们两人的早就有了一个坚守的信念了。

所以，对我来说，没有什么比珍惜和把握好我和他的感情重要了，我和他的感情不但是矫情的活在无病呻*的感情，已经融合了亲情友情爱情，甚至我们的事业和生命都融入了进去。我不去管别人怎么评论，也不在乎其他人的眼光和意见，因为我只在乎他，他选择什么道路，我就跟着他，他希望我和他彼此各自结婚，各自成家以后以朋友相处，我就听他的！他如果说我们要在一起走同志的道路，我也愿意把自己变成一位同志，愿意陪着他一起走，一起面对世人的流言蜚语，一起去面对双方父母，一起去面对自己的职业和领导首长，我愿意去做，我不能保证我能做好，但我一定会竭尽所能，不留遗憾的去为了他而去做我自己能做到的事情。

我反正不再去纠结了。十多年了，他为我付出和隐忍了那么多，我以前是没意识到他的超友谊的感情和付出，那是我神经大条，咋咋呼呼，如今上天既然给我机会让我突然意识到了这一点，这种微妙的感情，那么我就要好好把我和珍惜。我也是农村的和你一样，我也有妹妹，我也是家里的唯一的儿子，我也没多少钱财，，，所以，我能陪他的就是这条命，就是这一辈子…………

我：…………你说我能做到吗？

前楼主：别先去害怕能不能，你起码得先尝试一下！先别管能不能，首先去考虑你愿不愿意，其次再去考虑你敢不敢，最后再考虑你能不能！

，，，，

日期：2014-04-20 22:09:00

这一段邮件对话是在2013年年底的时候，那个时候前楼主和他的读者们依然成为一群熟悉的人，他们一起在做一些很有意义的事情，我还看到他们一起在做年终总结和跨年盛典，一起感悟自己的青春总结2013年的得失，男女老少各行各业的人，还在一起做属于他们自己的春节晚会，而前楼主他每天都是心情灿烂，总是给网友们很多的快乐和力量，他还临时连夜原创了一部广播剧让每一个读者去扮演角色，最后做成音频，给大家留做一份纪念，因为他过了春节就要离开网络，去追寻他和他的下一段路。他要重新上路！

而这期间，在他积极乐观和幽默的背后，他实际上已经和他的那个他快一年没见了，也就是说他的那个他是刻意在疏远他们之间的关系，因为他认为自己的这种不为世俗所接收的感情会连累到前楼主，为了让前楼主过正常人的生活，所以他便选择逃离。而前楼主每日每夜都在思念中度过，，，，

如果换成我是前楼主，我一定很纠结很难受，跟本没心情和网友去做那么多事情，而且还做的趣味昂让，充实而有意义。但是，前楼主在这种艰难的处境下，依然不放弃，依然坚守着他们的当初的诺言，，，，，

在这一点，就是人和人的差距，我的性格的格局显然没有前楼主那么开阔，也没有他那么勇敢。

而在和他的沟通和彼此分享与诚意交流中，我终于也能换位思考，开始渐渐明白也许枫子的远离，也是一种选择保护我的方式和隐忍。

前楼主的现身说法，和那种积极坚定的性格也影响到了我，在他的影响和鼓励下，我终于鼓起了勇气，一方面决定主动和叔叔联系，继续打探枫子的消息，另一方面，我也做好了准备，准备春节休假回家，试探一下父母和家人的意见，第三方面，在这段无法捉摸的日子里，我在前楼主的建议下也准备敞开自己的心扉，尝试着解开心结，准备发帖写写自己的故事，书写，是一种宣泄也是一种梳理和自我反思，因为每一个回忆的文字里都包含着对过往岁月的回顾和总结与感悟，都是用现在相对理智和成熟的观点去看待当时懵懂和年少轻狂时候忽略过的或者没有做对的地方。

但是我也从前楼主那里懂得一个道理，写贴不是赚人气，也不是为了献媚给谁，更不是祭奠青春，也不是为了读者和粉丝而写，而是为了自己而写，所以，当我自己写到一定阶段的时候，如果自己感到豁然开朗了，觉得自己找到了自己的答案，我就应该立即行动，回到现实里，不能再恋战，不能继续沉溺在对过往的回忆里难以自拔，因为这样的帖子是没有最后的大结局，因为这是自己现实生活里正在发生的事情，不是小说。所以，永远也没有大结局。

也正因为我很清楚自己发帖是为了什么，所以，我从一开始就声明了，这个帖子随时会太监和结贴。算起来，我在这个帖子已经告别过三次了，每次都说过结束了，但是其实还舍不得走，这其实是自己一种情感上的不果决和拖拉，所以这一次，是真的结束了。

结局不是喜剧也不是悲剧，而是沧海里的一粒沙子，代表不了别人，也无法和任何人的故事一模一样。感谢各位的一路支持和陪伴，我心不惘然，但是却已决然。

日期：2014-04-20 22:31:14

最后一次正文更新----关于一次巨大的契机，我为什么最后会愿意正视这段感情。

A1，

那晚，我第一次去枫子家的时候，晚上，我睡在他的床上，我打开了窗户，山风从外头吹了进来，这清新的气息，在繁华的闹市区是没有的，我闻着闻着就好像是我们当年刚下连队的时候，那山里的气息，那种清凉和透爽，让我整个人都安静了下来。

除了房间里有我和他的照片以以外，我还在他的衣柜里看到了他保留的很好的穿过的衣服，有军装，有我们端午节去市里一起逛街买的便装，他的书柜里，有很多外文的书籍，我几乎看不懂，在一个角落里，我无意间瞟到了一本熟悉的书脊，似曾相识，抽出来一看，是日记本，正是当年在部队的时候，统一发的那种笔记本。

我把笔记本从书架上拿了下来，翻开第一页，一片干枯的枫叶掉了出来。

日期：2014-04-20 22:45:11

A2，