见个人就给人说佛法，也认为自己是业障，冤亲债主。到处找人给超度，因为怎么说呢，说我没有智慧也不全对，应该说没有灵气。因为读了很多经书，还有各种开示讲解。还是那句话，我懂却扭转不了自己的思维和想法。找网上的各种人给出主意，一般有点修行的都说我业障，自己的心定不住不要外求，要用自己的心，心态放平和就好了。这个时候我听了是欲哭无泪，不经历过是不懂的。你说让我自己的心内求去改变，我懂道理，可是我都找不到自我？感觉自己没有心，你让我用心就改变命运。就好像一个人得了一种怪病，只需要跑几步就痊愈，但恰恰他的腿断了。然后你再去嘲讽他懒惰，鄙视他无能，对他说：“跑俩步就好了，只能靠你自己，别人帮不了你。”但是却永远不明白也看不到，他不是不想跑而是他的腿断了。让我在心念上转变念头，改变习气，一切都会好。可恰恰我就是心念失控，思维混乱，不得清净。大德劝说：宁可千日不悟，不可一日着魔。而我心已经着魔，如何才能靠心解脱。

日期：2014-09-24 11:25:00

依然失眠难受，那种痛苦不在反复说了。一事无成，我想做什么，一定失败。气质性格都是个人经历沉淀下的，这几年的经历造成了我思维上错误的哲学。我不是没有打起精神，不是没有在内心里鼓励自己。日日夜夜，我不断的给自己打气，年年岁岁不断的给自己明天就会好的希望。可是我却越来越严重，强迫思维越来越严重，好像一个紧箍一样，把我的灵魂内心封的死死的。想不通任何事情，魔性越来越强。学不进去，班里大部分同学也知道我得了精神病。有的同学，遇见我去医院买药，还无意间看到我的诊断记录：严重抑郁症强迫症。我也不知道脑子怎么了，吃药没有用。却隔一段时间，又想买药，再吃个试试或许有用。就这样对明天抱着可笑的希望，每天顶着巨大的折磨，还得强颜欢笑去上课。都把我当做一个怪物。我努力的控制，虽然折磨崩溃，但是还是没做什么出格的事情，有怪异的行为。只是有时候脸色，面部表情会吓到别人。充满绝望的一张脸，满脸死气。一万个灵魂在我内心喧嚣吵闹。再一次开学，我就换了宿舍。因为每一点过去的回忆，都是对我灵魂深深的折磨和割裂，我受不了那种痛苦。看到就激发了痛苦的回忆，甚至省去了回忆，由身心直接出现反映，就好像用刀子割你，并不是你想应该疼了，而是疼了你才会意识到。我的恐惧症焦虑症抑郁症，省去了思考的瞬间，甚至听到诱因都激发身心反映。因为失眠，有时候我会可笑的给自己一个希望，是不是在床上睡不着？睡在躺椅上说不定就睡着了。同学看我莫名其妙的躺在篮球场边的躺椅上，疯子一样。依然睡不着，我怀疑是不是换个方向睡就好了，是不是枕头问题，是不是热了冷了。我那卑微的乐观，可怜的希望啊。

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